流浪的痕迹

流浪开始

小  四

太原之行结束。匆忙地奔波在400公里的铁路上，唯一让人有些许安慰的可能就是火车提供给我一个安身的位子，至少可以暂时远离站立的梦魇。

太原和想象中的差不多，近乎完美的脏。如果用变态的眼光来审视这个城市，他同样有着吸引人的魅力。我看过资料，是全世界最脏的省会城市。不能做到名垂千古，索性遗臭万年好了。多少有阿Q精神胜利法的自我安慰，但除此之外不知该用怎样的言语来描述这个我仅仅停留了33小时的城市。

我喜欢在路上的感觉，到达后只是停留在住的地方，坐在火车上的我曾发消息给朋友，告诉他们我甚至找到了流浪天路的感觉。窗外飞驰而过的所谓风景，嘈杂的人群，很明显的区别于困顿我的环境。陌生、神秘，透漏着一丝难以察觉的聪慧狡谐，让人有难以名状的想要一往无前的躁动和勇敢。我想这就是在路上的感觉，头一次可以如此清晰而准确的表述出来。

新年开始的第一次出行，说是流浪有些太过夸张，没必要这么在乎一个称谓。我只是想定下一个基调，一个流浪的基调。越来越发现自己对现实社会的厌倦和排斥，积压在心底的痛楚和苦难得不到发泄，只能不断的逃避、逃避、再逃避。我不否认自己懦弱的处世态度，也不想故做姿态，高举对抗命运的大旗，被磨得毫无棱角后泯灭在茫茫人海中。

住在旅社的我曾想就这样消失不见，一顿晚饭让我改变了想法。羊肉泡漠，完全区别于西安的。可能是因为温暖容易让人产生惰性和畏惧，在吃的浑身舒爽的时候我选择放弃刚烈而极端的方式，继续的逃离在路上。

灰色的天空，污浊的气息，突枯的树木，麻木的人群，川流不息的车辆，我喜欢在一个没有人认识的地方闲逛。不必承受压力，伪装、掩饰自己。世俗眼光中虚伪而丑陋的灵魂可以在这里毫无忌惮的去寻找忘却的记忆。放飞自己是每个人的梦想，但真正做到的又有几个呢？总说活的太累，因为根本就没有想过按自己的意志轻松而快乐的生活，不敢、不想、甚至不愿。

我没有和任何人交谈，没有必要。他们的世界是我很难理解的，同样，我流浪漂泊在路上的生活方式也是他们无法明白的。大家都有自己的空间，平行、互不干扰，不用因为利益的关系而必须有所牵扯，那就保持这难得的距离吧。

从象牙塔到社会的转变会让我和现实的矛盾更加不可调和。准备好逃离吧，到一个静寂的地方，抹去全部的印记，孤单的老去，灰飞湮灭、重回自然。

用这样简短的停留来做开始吧，新的一年流浪漂泊的开始。

拉萨啤酒

小  四

我想没有多少人像我们一样，以一种难以理解的方式过着工作前最后的生活。也许是因为即将离开的缘故，积攒了几年的能量要在短时间内释放。

半夜聊天到高兴处，然后不知道谁提出想喝啤酒，一秒的沉默后大家爬身而起，穿衣后出发。我从没想过入夜的生活会是这样的丰富多彩。或许是因为骑车的缘故，我对黑夜有一种恐惧，就像在天路上被狗追的摔下路基时的恐惧。依赖阳光的我有了与众不同的体验。

同样的啤酒、烤肉，但总给人真实的感觉，和在吉日宾馆下的完全不一样。或许拉萨这两个字本身就足够改变一切。大哥，扎西，超哥，阿飞，老师，和尚。。。。。。所有骑过青藏天路的人都能体会在拉萨聚首喝酒吃肉的深意。说是劫后余生并不夸张，在青藏开始之前，我就告诉朋友我用我的命赌我行，还好上苍眷顾，没有血本无亏。

没有哪次喝酒能像在拉萨那样纯粹的为了喝酒而喝酒。到达的当晚就和青藏、川藏下来的一帮朋友在藏BAR吹瓶子。我想他们和我一样，为能在拉萨喝酒而欲语无言，之前走过的路是没办法形容，讲述的，即使亲身体会过，也觉得如同漫步云端般虚幻莫测。藏BAR结束后是扎西家，羊八井准备庆祝的啤酒也在这个时候给了沉沉，什么样子的酒已经不重要。

和大哥他们在玛吉阿米顶楼的天台喝过，但与凄美传有关的地方不适合我们这样的人喝酒，不知道未嫁的娇娘因何喜欢黄房子，也不清楚仓央加措邂逅她的时候是否有在喝酒，思考如此问题并非流浪汉所擅长，把简单的喝酒过程添加复杂的历史情感对我们来说是难以承受之重。

在扎西楼下喝酒曾遇到一个靠拣破烂为生的小孩子，留有一张照片，童真的眼睛是我不敢面对的。只能在路上的时候默默的为他祈福，就像为爱我的人和我爱的人那样。重回拉萨如果能再碰到他，我会请他喝酒，享有的权利和承担的义务应该是对等的。

吉日宾馆下面的烤肉摊是我们去的最多的地方，或许可以称其是唯一为了喝酒而喝酒的地方。不用面对任何的虚伪，有的只是喷香的烤肉，醇香的拉啤。生活放肆而洒脱，融在瓶里，化在酒中。相聚，离别，我们都选择此处，不知道多少人把这里当成是在拉萨最值得纪念的地方，至少我如此。

很多人已经联系不上了，唯一的记忆就是这个简陋的摊位。也许此时此刻，散落海角天涯的朋友和我一样在怀念曾聚首举杯的时光。能在流浪的人心底留下清晰的印记并不是容易的事情，可笑的是被誉为穿肠的毒药做到了，细想也就释然，几乎每个漂泊行走在路上的都厌世，生无可恋。

夏天川南回到拉萨唯一想做的就是可以自由自在的喝酒，在灿烂温暖的阳光中找寻曾经迷失的感动。

最后的洁白

小四

忘记了四年前第一次在南京看到雪是什么情形。在模糊的印象里依稀能听到人们发自内心的放肆的笑声。尤其是从南方过来的。当时我们都很不屑地摇头冷笑，心想：如果可以称其为雪，那到了家乡真不知道他们会发出怎样的惊叹。

什么都有开始，必然也存在着结束。抛开由生到死这个最大的循环，过去的四年就是一个已经开始过，即将结束，然后被尘封在岁月中的时光残片。定格在属于它的历史的坐标上，等待颓败、腐朽的命运。

最后一堂课，最后一次考试，最后一个设计，最后一篇论文，现在是最后一场大雪。或许我会很快就把它忘记，毕竟呈现在面前的仅仅是遍野的泥泞，刺骨的寒冷，阴霾的天空。但我能清楚的听到心底的声音——应该铭记，没有任何的因由。

雪花在天空随风洒落是最靓丽的，接触肮脏、虚伪的大地前玲珑剔透，晶莹完美。怀着无限的激情与希望奔走在毁灭的边缘，终将还是没能停下脚步，刹那间云散烟消，杳无踪迹。即使暂时跌落在同伴的尸身上得以塑造一个冰雕玉琢的世界，最后仍然难逃命运的安排。

属于我四年最后的洁白，应该在记忆的最深处空出一小块位置吧。保留的仅仅是落地前的全部。流浪、漂泊、行走，然后投身所谓的社会去等待未知的安排。想大哭一场，纪念自己逝去的光阴，想大笑一场，嘲讽他人赚取的平庸。或许只能木讷的站立着，颤栗着。。。。。。

回家的车票已经买好，从一个地方到另一个地方，打破一个禁锢，又被另一个禁锢套牢。已经心如止水，很难再荡起任何的涟漪。切断任何与外界的联系，在那个自己曾经熟悉的环境中狂妄张扬的回忆，用过时的欢乐、痛苦填充让人撕心裂肺的空白。虽然很快就将被时间抹去，但能换取瞬间的幸福应该可以知足。

过年会有更大的雪，但和四年的生活无关，我仰起脸，目光追随着一片雪花坠落的轨迹，在落地的刹那闭起眼睛，残留下过去四年最后的洁白。。。。。。

2005

小四

突然间想给过去的一年写些东西。天津、苏州、武汉、拉萨、长沙……我不想确切地知道自己究竟到过多少地方，动笔的时候却又有些不知所措。放肆、疯狂、张扬、骄傲、倔强、叛逆，想看自己到底能否找出词语来涵概漂泊的心情。最终只能苦笑摇头，不情愿的承认：没有什么能形容如此心情，包括流浪本身。

我用我的方式过了一年属于我的生活。在别人异样、嘲讽、怀疑的目光中结束天路的流浪，享受到拉萨灿烂温暖的阳光。流浪的人都是具有双重性格，在路上的时候激情亢奋，无所畏惧，到了现实中却厌倦萎靡，四处碰壁。

怀疑自己如果没有漂泊的目标能否继续的生活。尽管我总是劝解别人不要轻生，但这并不代表我不厌世。崩溃是未来必然发生的，只是不知道具体会在什么时候。也许下一秒，也许临死前。都说人可以主宰自己的人生，真想和说这句经典名言的大家好好做个交流，希望他/她能告诉我克服对生活恐惧的方法。

逃离注定陪伴我了。曾以为自己很厉害，无所不能，现实给我的答案是甚至用渺小来形容自己都显得空泛。我连平庸人吃喝到死的生活都过不了。只能不断的流浪，流浪，再流浪。用每一个落脚地思索，用漂泊来暂时忘记自己和社会的联系。

一年．一年．又一年。突然很希望自己行将就木，在陌生的地方孤单的死去。仅有的遗憾可能就是没留下些许自己在丧失一切能力时平静等死的回忆。我的经历太过肤浅，太过单薄。流浪没有成败，因为和现实没有关联。足迹会随时间云散烟消，到过又怎样？迟早都将离开，回到束缚自己的现实生活中去，即使留下来，岁月蹉跎，迟早将再次成为桎枯。

我想只对自己负责，想和现实彻底的做个了断。无数次的思考过这个问题，结论简单而唯一，死。或多或少的明白了为什么佛法把生做为八苦之首，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、五蕴盛。自己还没到无常无我的境界，抛舍不开爱我的人的期望和付出。能做的只是逃避，暂时远离。

路上的感觉最真实，尤其一个人在征程的时候。不用和山川虚与委蛇，也不用对河流勾心斗角。自然所给予的永远是最原始的、最诚挚的。自古红尘多隐士，喧嚣、吵闹、尔争吾夺

全部被隔挡在外，如同两个互不影响的平行世界。可惜现在已经没有杳无人烟，与世隔绝的圣地了。

流浪的人一直都在努力的改变自己的轨迹。他们不希望沿着世俗的功名、金钱、权利所制定的轨迹从无到有，再从有到无。为此付出的代价惨痛、贫穷潦倒、饥寒交迫。墙到众人推，人们总是无限夸大苦难的程度，而从来不想去承认从中所获得的美好。或许如此快乐他们难以理解，不屑面对。没必要再去讨论所谓的劣根性，我无心成为民族的救世主，只希望能继续自己逃离现实的漂泊、行走。

拉萨的我最快乐。尽管是相对而言，但已经很满足。有人曾说过，战争是个考验彼此的消耗游戏，获胜的唯一条件就是双方在残败不堪继续消耗的时候你比对手经历更长的时间。在他颓然倒地的时候举起手宣布你的胜利。天路流浪积累的和遗忘的同样多，四十天的旅途动静各半，被两个极端所拉扯的感觉如同漫步云端。它们完美般的势均力敌，各不相让。我在崩溃的边缘体验被撕裂的感觉。青藏高原的雪山，可可西里的荒野，圣域拉萨的阳光见证了这一切。

天路流浪彻底改变了我的生活。之前怀有一丝希望，与现实生活和平共处的可能。拉萨灿烂的阳光给出否定的答案，我承认自己的自私，在那个瞬间放弃责任，选择快乐，意味着我将辜负很多人的希望，接受很多人的指责。

拉萨的天路是我拼凑快乐生活的第一块碎片，回来不久又独自赴湘，我终于可以完全漠视旁人，用自己的方式继续和现实的消耗战。可以在安徽住农民五块一晚的简陋旅社，可以在如川藏的搓板国道上吟吭高歌，可以在武汉烟波浩淼的东湖吹风沉思，可以在灯火通明的汉口江滩畅所欲言，可以在长沙久别重逢的朋友家一醉方修。

痛并快乐着，尽管有些老套，但的确是过去2005的最好写照，而且是真正的痛楚和真正的快乐，超越所谓平凡生活本身。我已经不寄希望于未来，虚假、空洞、飘渺无痕，能让我心动的只有现在，行走在路上，继续寻找属于我的生活的碎片。2005是一个好的开端，应该努力地延续生命必须传承的色彩。

雅鲁藏布，南迦巴瓦，新的一年有太多的梦想和等待，我相信当现在到那一时刻，我会站在那一地点，记录的不仅仅是漂泊行走的足迹，还有平庸人永远都没办法理解的光荣和骄傲。挣脱命运的摆布能给予最高的成就感，只有流浪的人才有资格做到。

和命运的消耗刚刚开始，即使不能最后举起手宣布胜利，也不想在有生之年就战败投降！！！

                                         烟雨石城

小   四
计划总是没有变化快，就如同人没有办法战胜天一样。周末准备好的出行又因为雨水而中止，只好蜷缩在宿舍，想象自己在野外的公路上飞驰，现实中的我过着混吃等死的日子。

一场秋雨一场寒。家乡已经上冻，甚至零星的飘起了雪花。但南京倔强的温暖着，即使大雨倾盆也没有丝毫的改变。温度计的指针在告诉来自天南海北的每一个人：这里有属于自己的冬天，不会因任何的风霜雨雪而改变。

我不喜欢这样的冬天，或许是因为从小在北方长大的缘故，天寒地冻，滴水成冰才是真正的冬天。放眼望去萧条死寂，没有任何生命的迹象。一夜过去，漫野洁白，冰雕玉琢的世界彰显和传承着冬天的讯息。白和灰是属于这个季节的特定色彩。冬天不应该出现绿色，太过显眼，太不和谐。生命的气息和寒冷的冬天是不可调和的矛盾。

或许应该庆幸自己选择了南京而不是广州，因为听朋友说现在那里还穿着短袖，高温和夏天无异。在我看来，他们是可悲的，一年四季都在同样的环境下生活。难怪南方的人看到雪会大呼小叫，兴奋异常。很多人甚至特意跑到北方去看雪，体会一下真正冬天的神奇。

淅淅沥沥的雨滴让外面的世界逐渐模糊，只剩大致的轮廓。我喜欢现在的样子，太过真实所暴露的都是肮脏、虚假、充满利益交换的方面。烟雨朦胧让钢筋水泥的建筑不那么突兀，广袤的天地所融合的不仅仅是高楼森林，汽车长龙，还有人躁动不安的心。

我很憧憬古南京的生活。“淮水东边旧时月，夜深还过女墙来。”的石头城才能真正体现出南京的内涵和魅力。历史沧桑和城市盛衰再所难免，但如果失去了属于自己的独特气质，也就沦落为物质的俘虏。金陵帝王州龙盘虎踞的气势已经荡然无存，留下的只有画虎不成反类犬的所谓时尚建筑。不知道孙权、朱元璋这样的不世霸王，李白、刘禹锡这样的盖世文豪看到现在的南京会做怎样的感想。

把目光从窗口收回来，不想再看到现在的烟雨石城。现代文明已经彻底把南京给同化了。剩下的古迹也被彻底的分离出来，成为旅游收入的来源。脱离了城市筋骨和精神而单独存在的所谓历史太过浅薄了。即使兴盛也是暂时的，当人们发现他们看的只是人为的遗迹，失望和愤怒不可避免。如此恶性循环的结果可能是石头古城的彻底消失。

自然灾害、战乱纷争所破坏的是只是本体，精神将存在。有了适当的时机可以再次建造，中国有太多这样的楼台雨榭，几次、十几次的从烟消云散到重新屹立，凭借的就是不灭的精神。但可悲的是南京的精神正在慢慢的被人为的毁灭，终有一天没人会记得这里是拥有千年历史的十朝古都。

哀哉南京，痛哉金陵。

                                     夕阳红叶

小   四
喜欢两种截然不同的震撼在短时间内彼此闪现。给人的刺激已经不是1+1=2那么简单。被如此强烈对比所拉扯的感觉是思维停留在撕裂的边缘，随时有崩溃的可能。

难得下午有点空闲，抓紧时间去栖霞山看看秋风即将扫落的枫叶。路上的车让我们几度想放弃骑行。一辆接一辆呼啸而过的重型卡车直接而真实的反映了沪宁公路所承载的交通重任。司机最讨厌的恐怕就是骑车的人了，本来属于他们的公路上出现了不和谐的因素。要集中注意力来避免碰撞我们，这让疲劳驾驶的司机们雪上加霜。绷紧的神经或许已经不堪忍受任何一点压力。

肮脏的空气，嘈杂的车流，破败的建筑，共同组成了沿途的风景。我开始怀疑自己出行前的种种美好是否有实现的可能。一方面安慰自己，美景会在下一个拐弯后出现；另一方面嘲笑自己，希望越大失望也就越大，注定的失败。矛盾想法的出现完全是汽车引擎持续不断的噪音强加给我的。

绝望后奇迹的出现需要怎样的条件我并不知道。或许两者存在必然的联系，至少这次我如此。当我拐弯进了栖霞区时候，天地瞬间的安静下来，只剩栖霞山漫野的赤红。我不知道20米的距离是怎样的概念，也许不值得一提，但对当时的我来说是两个世界的差别。从极度的吵闹到彻底的安静。留给我的只有震撼。

红是很鲜艳的色彩，我并不是特别喜欢，太过张扬，太过骄傲。蕴涵着躁动和不安。出发前我曾告戒自己看到满眼红色的时候要尽量让自己的心平静，努力去接受。路上的意外让我异常烦闷，但当我看到枫叶的时候却莫名其妙的感觉平和、安宁。之前的担心完全多余。

红依然刺眼，而且庞大，天地间几乎容不下别的色彩。叶片在绝望地散发着最后的艳丽，积攒了多半年的能量在瞬间释放。我想它们是能看到地上的枯黄，也应该知道等待他们的命运，因此更彻底，更强烈。红是表现生命绝唱最好的色彩，这个时候没人会责怪它们张扬，批评它们骄傲。只是静静的注视着，注视着。。。。。。

夕阳的余辉染红了天空。我从未想过两种颜色会搭配的如此协调。广袤的天地充斥着红色，却没有任何单调的感觉。没落的太阳和枫叶一样，也是在用红色诠释着生命的绝唱。微风吹落的红叶在天空中画出完美的轨迹，枯黄的叶片在夕阳的映射下发出最后的嫣红，默默的飘到地上。等待着它的将是腐烂、破败的命运。但我想它并不会介意这样的安排，因为它已经用它的方式燃烧了生命，无怨无悔。

寺庙的钟声悠长而深远，似乎在为红叶和夕阳超度。没有这个必要了。它们和人不一样，需要得到虚假、矫情的安慰。生命对它们来说单纯而美好。自由、洒脱，不会被任何事所牵绊，即使到了最后，依然能快乐而轻灵的在夕阳中飘然起舞。

掩映在栖霞中峰西麓的寺庙升起了袅袅炊烟。我不并是特别喜欢人文的建筑，但对于栖霞寺还是有些许了解的。因为1937那场屠戮。我看过的资料显示寂然和尚曾经在这里收留24000难民，几乎是南京幸存的全部。农民、工人、士兵、甚至还有高级的军官。蜷缩在简单的铺盖里等待生和死的命运。

逃难来的时候已经是数九寒天，枫叶已经枯黄。短短的六个星期，340000人永远失去了再见红叶的机会。也许老人曾告诉孩子栖霞的枫叶是怎样的美好；也许小伙子曾答应恋人枫叶再红他们将比翼双飞。我很想知道当屠戮结束，红叶漫山，层林尽染，他们再次踏足栖霞的时候会想什么。心灵的伤痛比肉体的折磨更致命，夕阳下孤独的背影，随风烟消的海誓山盟。

他们应该比我更平静。从死到生肯定能体会到活着本身就是一种负担。与至亲至爱的人生死相隔，曾经的许诺，誓言只会成为心中永久的痛。如果可以重新选择，他们肯定会不顾一切的去兑现他们的诺言，即使像夕阳红叶般用尽生命的全部。

丧失了一去不返的机会是最遗憾的。如果都能像夕阳红叶，逍遥的挥洒青春，快乐的漂泊行走，当绝唱来临的时候，我们也可以舞出最后也是最美，最绚丽的生命的灵动。

                                       路标

小  四
出去溜车迷了路，绕了很大一个圈才回到住所。沪宁杭错综复杂的交通干道为经济的发展提供了有力的保证，但却让骑车的我叫苦不迭。没有明显的路标指示，车来车往中晕头转向。怀念夏天的天路，从西宁开始，一条大路直通拉萨。偶有岔道，也会有路标。夸张一点：甚至闭着眼睛都能骑行。

一个朋友迷失了生活的方向，发了一条让我震撼的消息：“生活给了我行走的路，却没有给我路标。我走着走着。我会觉得无助，谁能给我一张地图。上面标满东南西北，只要一眼，就决定了方向。”看后我蜷缩在床上，狠狠的吸烟。我知道自己被击中了要害。因为我一直在逃避生活，漫无目的的四处乱窜。

终于有人一针见血的提出了我最不愿面对的问题。我喜欢关上灯，让自己和黑暗融为一体，在伸手不见五指的环境里，可以不用思考该如何选择。从小到大，我一直按着升学的路标前行，尽管艰辛困难，荆棘坎坷，但还算顺利。而如今，这条路走到了尽头，我必须给自己找到继续前行的方向。

有人说流浪是对现实的逃避，这个问题不想去争辩。每个人都有自己的想法，我们无力强加观点给别人。流浪也需要方向的，不是漫无目的的到处流窜，那是逃亡的生活，和流浪千差万别。而我希望找到的只是生活的路标，继续不要迷失方向的流浪。

即使注定了要漂泊，注定了随遇而安，也要找到指示方向的路标，这样的生活才有意义。

                                          冲锋衣

小   四
朋友在网上看到了一件还不错的冲锋衣，约我去买。大家就是因为喜欢出去才认识的。以前也曾一起去买过睡袋等装备。冬天就快到了，我想我应该有件防寒的衣服。

喜欢在网上淘户外的装备，因为便宜。尽管钱并非是出行最重要的因素，但对于经济能力低下的我们来说，节省比浪费重要的多。衣服是仿Columbia的。“一分价钱一分货”，我们所能承受的心里底线是买不到正品的。好在中国的纺织服装业很发达，不用太担心质量，况且装备并不是出行唯一决定的因素。只是在同等条件下好的装备能给我们减少很多不必要的麻烦。

上天似乎总是垂青于我，刚买下它就开始降温。里面的抓绒被我临时征调用以御寒，很暖和。不知道这里面有没有心里的因素。人都有欺骗自己的倾向，一如鲁迅先生笔下的阿Q。精神胜利法的自我安慰究竟是对是错，我想没必要继续争论，每个人的思维方式不近相同，强加自己的看法给别人只会惹起反感和鄙夷。尽管不在脸上表现出来，但心里的印象难免打些折扣。

不知道什么时候才能穿着它去流浪，我能听到衣服躁动的声音，似乎在向全世界宣布：它不应该被象征性的挂在衣柜里，它属于狂风暴雨肆虐的旅途，尽管性能比不上那些真品，但它们都拥有一颗勇敢无谓的心。可以忍受痛苦、孤独、寂寞、忧伤、陪伴穿着它们的人一路流浪。无论变得肮脏不堪，还是被磨得千疮百孔，它们都不会在乎。苦楚的旅程建立了它和主人心心相通的默契，洗去铅华，留下如水的回忆。

没有任何一个真正旅者会顾影自怜，悲哀人为无力改变的岁月。时间留给他们的是因沧桑而成熟的心智，流浪旅途多得不计其数的回忆。而那些所谓忙碌了一生的人甚至比不上一件陪伴主人多年不断行走的冲锋衣。并非历经足够的光阴就能成为睿智的老人，拥有洞悉世俗的眼光。平庸的生老病死是对生命的亵渎。

我明白了为什么朋友说她不敢动笔写游记，就是因为经历太少，对事物的理解太片面。我想等她结束三年的封印全身心的流浪后，肯定会有发自内心的感悟。喜欢和流浪了多年的人交流。黝黑的面孔，凌乱的穿着，破旧的背包，他们身上所散发出来的魅力已经超越了时间而存在。即使彼此沉默，依然可以从他们明亮的眼睛中发现心的伟大。

这个冬天注定了平庸。因为我不得不积攒力量。人生就像Sin（x）曲线，有颠峰，也有低谷。我喜欢从谷底到峰顶的过程，那就是流浪的过程。一路漂泊，一路颠簸。在到达目的地后归于平缓，开始为下一次出行准备。曲折往复，没有间断。生命白纸也因为这些简单线条的存在而告别单调。

很多时候衣服比人有更深的情感，不存在背叛，欺骗，陷害，选择后就默默的履行着自己的职责，任劳任怨。他们所经历的磨难比我们要多得多，还要承担被始乱终弃的危险。

要委屈我新买的衣服了，除了保暖，再无它用。穿起它之前我要鼓足勇气，害怕听到它的泣诉。害怕它会以为我也是个虚假的过客，沦落在我的手里而失去感受流浪的资格。我想给它一个许诺，却无从开口。害怕自己兑现不了而伤害了纯真。

行动远比甜蜜的言语更有效，等我们都苍老的时候，冲锋衣会因我而骄傲。它见证的会是值得铭记的旅途。

为我们即将开始的不同寻常的流浪先行写下一个纪念吧。

                                      雪

小 四
听说拉萨下雪了，自己并不确定，又询问朋友以做证实。我很期待拉萨下雪。因为这个时候几乎没什么游客，告别了喧嚣、吵闹、吃喝玩乐的季节，拉萨呈现出来的是她本身所特有的高贵气质。拉萨需要雪的存在，洗去匆匆过客的痕迹，否则千年圣域终将毁灭在人海茫茫中。

我喜欢雪，喜欢天地洁白一片的视觉享受。雪几乎成了童年的我在冬天唯一的乐趣。北方山里的雪很大，年少的我们在雪地里能做出许多匪夷所思的事。从中体会到的快乐也是别人所没办法想象的。大学选择了南方的城市，夏天忍受酷暑，冬天经历严寒。即使偶尔下雪也会很快的融化，每当同学对着冰雪大呼小叫的时候，我只能摇头苦笑，我想如果他们见识到北方真正的雪该是怎样的反应呢？

寒假无论如何我都要回家，因为我知道那个时候一定会下雪的。经常和朋友在飘雪的天空中漫步，一起回忆小时候的点点滴滴。或者一觉醒来，兴奋的发现天地已经被洁白覆盖。然后有一整天莫名其妙的好心情。银装素裹的世界看起来很单调，但给我们的快乐简单而富足。

不知道和尚、兰兰现在是否仍在拉萨，我离开的时候他们告诉我会一直住到冬天，就是为了能看到被冰雪还原的拉萨，他们应该不算游客了，至少不算来去匆匆的普通过客，而是有资格去欣赏和感受原汁原味拉萨的旅者。我想当他们看到拉萨的雪的时候一定会有所感悟。只可惜联系不上他们了，杳无音训实在比相隔天涯海角更凄惨。

在天路旅程中，我特别喜欢雪山，有种莫名其妙的亲切感，可以让疲劳的身体重新活力无穷。西大滩的雪山是我这辈子第一次用自己的双眼看到的雪山，只可惜我没能像大哥他们那样近距离的去接触她。下次什么时候才能有这样的机会我不知道，但并不感到可惜，能看到对我来说已经足够了，再多的要求未免过分。

昆仑山口立有纪念北大山鹰社遇难的石碑。情系昆仑，魂归玉珠。我想他们得到了的解脱，比之土葬、火葬的人有了更好的归宿。不知道那些遇难后数年、数十年才被发现的遗体的脸部有怎样的表情，但我想应该是安详、宁静的。即使在临死的时候害怕、恐惧、歇斯底里，但当白雪覆盖了没有知觉的身体，灵魂会让他们的忘记之前的一切。对于热爱雪山的人来说，冰雪埋骨是向圣洁表现虔诚最好的方式。

我没办法想象拉萨第一场雪是什么样子的，青藏高原的雪和我平时所经历的完全不一样。在去拉萨的天路上我见识到了真正的雪，一场突如其来的名副其实的七月大雪。风火山5000米的海拔让一切不可能变成了可能。鹅毛般的大雪漫山遍野，浑身湿透的我体会到了一种前所未有的寒冷，我想睡觉，长眠于雪山之颠，让灵魂得到宽恕。

我总会做相同的一个梦，赤身裸体的站在雪地里哭泣。醒来后无比惆怅，无比凄凉。人是需要发泄的，现实中所谓的“男儿有泪不轻弹”压抑了很多的人，梦境里的大哭一场多少有点解脱的味道吧。至于能否真的让自己得到发泄，我想没有人能给我答案。另外让我不解的就是为什么我要站在雪地里，或许只有白雪分外的纯洁才能让人把心底的委屈、忧伤、痛苦借助眼泪表达出来。

天越来越冷，下雪的可能也越来越大。当然，只是拉萨和家乡，困着我的城市仅有彻骨的严寒，湿冷的空气，污浊的天空，杂乱的高楼，木讷的人群。即使下所谓的雪，也因无知人铺天盖地的喊叫而迅速融化，留下一个泥泞的世界。

圣洁和肮脏只有一线之隔。

                              流浪PK旅游

小  四
上网聊天的时候，一个朋友突然问我：“流浪和旅游的区别是什么？”刹那间不知所措，哑口无言。大脑的空白甚至让我找不出敷衍的话语，朋友也沉默，最终不了了之。

去天路前我曾考虑过这个问题，但因为潜意识的抗拒放弃了。因为害怕得出的结论证明我只是旅行者而非流浪汉。从而让天路的流浪成为一般的旅游。我想塑造的是一个在外人看来神秘、勇敢、落魄潦倒的自己，完全区别于丰衣足食的自助或跟团的普通游客。

现在终于没办法再回避，从拉萨回来，我再非出发前的那个爱慕虚荣的半大孩子，尽管思想仍不成熟，但至少能心平气和的考虑问题，坦然面对别人异样复杂的眼光。流浪和旅游究竟有什么区别呢？

如果仅仅是用出行方式来区别难免太过狭隘。飞机、火车、轮船、自驾、单车、甚至徒步，都可以是旅游或流浪。艰苦程度的选择只是每个人根据自己的意愿确定的。与问题本身并没有任何直接的关联。既然已经超越了身体而存在，那似乎就只能用心来诠释了。与此同时，另一个问题开始让人头疼，心和思想究竟是怎样的关系？

“心有多远，我们就能走多远”，所谓的心是什么呢？灵魂、思想亦或其它？似乎心和思想是同一范畴，行动要靠思想来支配。即使是毫无征兆的背包上路，也要有念头从脑海中闪过，绝非偶然。应该豁然开朗，我们不习惯用抽象化的思想来表现大无畏挑战自然的精神，心成为代表，和生命息息相关，可以给胆小、怯懦的我们以无穷的力量。在生死瞬间、崩溃边缘摸着自己的胸口，心脏强有力的跳跃就是最好的鼓励。

流浪和旅游的区别也明了起来：那就是行走的人有怎样的一颗心。山仰其高，水睿其柔，游客不会有如此深刻的感悟，因为他们在用双眼看表面的美景，大呼小叫，惊叹不已。然后迅速的忘记，只留下些许模糊的色彩，即使有思考，也只停留在景物这个层次。

流浪的人不同，他们不仅用眼睛来容纳天地的广袤，更用心来体会广袤背后所隐藏的精华，超越生死才有资格谈论生死，同样，脱离了景色才能更深的体会景色。可能思考毫无结果，但心灵经历的磨练已非普通的爬山涉水所能给予。

游客会在出行过后心情舒畅，炫耀般的告诉朋友自己是如何快乐，想让全世界知道他曾经到过所谓最美的颠峰。行走在他们看来只是改变心情的方法，彼此攀比的筹码。张扬而浅显。

真正流浪的人会平静的出行，平静的回归，情绪已经不再是左右他们心和思想的桎枯。即使选择所谓著名的景观，也会有属于自己的独特见解。用思考来超越世俗的风光，延伸到心灵深处，寻找脱离了行走的感动。低调而深沉。

游客会精心设计自己的线路，并把这些添油加醋的罗列出来，风光如何旖旎，沿途如何艰险，自己如何勇敢。美其名曰攻略。其他游客对此如获至宝，照搬照办，完成一次毫无新异的出行后沾沾自喜。

流浪的人懂得什么是随遇而安，知道该怎样顺其自然。偶有动笔，写出来的也是对下个流浪的人很有帮助的心得。他们不会告诉你该走怎样的线路，只是教会你如何处理路途中碰到的苦难，如何用心真正的去接触自然。

我想真正流浪的人肯定能区分流浪和旅游的区别，给自己二选一的命题过于苛刻了。之前我想的只是找出足够充分的理由来证明流浪更胜旅游。现在终于明白了自己的可笑，这是不存在竞争的两条直线，永远不用担心在某一特定的时刻相交，并分出输赢。我们所能左右的仅仅是自己的思想，别人有属于自己的思维禁区。不可能让所有的人都按一个模式去行走。

游客还是会惊奇、差异、嘲笑、讥讽、妒忌甚至鄙视苦行僧般的流浪汉，但不管怎样，他们都会继续流浪下去，漂泊的人在乎的已经不是别人的看法与评价，一如他们得到的是游客们难以想象的美好，企及的是普通人终生梦寐难求的颠峰。

                              因何等待

小  四
如果放弃的忘记亦或忘记的放弃是为了更清楚的回忆，那当我独自面对东湖烟波浩淼的碧波的时候，不禁要问自己，因何等待？

涅磐凤凰的浴火重生等待一个过程，久别恋人的再度相逢等待一份激动，漂泊游子的落叶归根等待一种期盼，百岁老者的洒然微笑等待一抹沧桑。而我所经历的万苦千辛究竟在等待什么呢？

东湖微冷的风让疲劳的身体有些发抖，世界在刹那间虚无，空灵，飘渺，不复存在。从未想过人的感官会如此的真实，我终于明白了自己是为了祈求内心绝对的平静而等待。远离尘世的喧嚣，远离乡村的宁静，远离天路的艰辛，远离拉萨的阳光，行走在真实，虚假，快乐，痛苦的路上，让躁动的心慢慢归于平静。

即使在岸边只得到自己所期待的刹那，仍感不虚此行。井中月那种波澜不惊的境界如实的反映着周遭的一切，有形的大千万物，无形的意识思维。我知道还要继续等待、继续行走，但已清楚明白自己因何等待、因何行走。

行走的苦楚可以磨练人忽略悲伤，妒忌，忧愁，怨恨等负面情绪。反璞归真，从另一层次去认识世界真实的美好。结果不得而知，究竟天随人愿，还是从此冷血无情，仍需等待。无论如何，所经历的行走、等待的过程都将苦不堪言、铭心刻骨。但为了知道那绝对的玄虚，我有足够的胆量勇往直前。

湖水一如既往的存在，平静的承载着历史的变迁，安之若素。湖风建立了彼此交流的桥梁，我能因此看到自己的心，和这亘古不变的碧波相比，太过功利，太过现实。尽管因天路的磨难有了较大的改变，但那只是万里长征的第一步，是一个近乎无期等待的开始。

百练千锤、厚积薄发，继续行走在充满期望的漫长等待中。
  

                                        安        静

                                                                      小    四
 一个人在听Clayderman的星空，真的让人安静。而安静是思考的前提，冲动只会让头脑更加膨胀。

错综复杂的生活已经把人折磨的憔悴不堪，如果无中生有的再给自己诸般压力，行走在崩溃的边缘。那我们辜负的就不仅仅是自己的努力，而是存在意义生命的全部。

壁立千仞，无欲则刚。清楚的记得在华山长空栈道的心有余悸，躁动的心有各种各样的恐惧，畏畏缩缩，担惊受怕的走过那很短的距离。我想让自己平静一点，但杂念拒绝了我的尝试。

人不能彻底脱离社会而存在，即使逃避，许多时候还是要去处理各种各样的矛盾。如果失去了平常心，很自然的就会失去理智，沦落为被情绪左右思想的可怜虫。只有凌驾于其上，才能看清楚何为对，何为错。

简单的问题往往是最复杂的，既矛盾，又统一，我不懂哲学，也从未考虑过顺其自然的处世态度是否正确。我在乎的并不是别人惊奇，诧异，嘲讽，羡慕的眼光，只希望可以在丧失一切能力等死的时候有些许回忆。

平静的湖面能影射出周遭的一切，真实而完整。但如果有人仍进一颗石子，激起波浪，一切都将荡然无寸。心和湖面一样，平静的思考面面俱到，理智的分析无懈可击。这是精神修养的较高境界，脱离了身体而独立的存在。并不因为年龄，阅历，经验有什么不同的改变。

平和的音符在修长的指间流淌。我很幸运，因为我看过绚烂的星空，迷人而神秘，难怪那么多的古人穷其一生的精力来寻找其中蕴涵的奥秘。黑夜中的点点明亮倾洒出绝对的安宁，配着荒原的寂静，虚空的宽广，大脑的空白，身体的劳累，让人有一种偷窥天道的错觉.

我有太多看起来很不切合实际的梦想，之所以这么说是因为我的想法太过奇特，很难让一般的人理解。我计划明年夏天去川藏，寻找横断山脉所传承的色彩，我计划孤身一人去环国，彻底体验山河的壮丽。去天路之前，我从不告诉别人我的计划，因为我受够了冷嘲热讽，不愿再做他们取乐的小丑。但当我从拉萨回来的以后，不再害怕这些，因为无论别人怎么说，都不能影响我的举动。

没必要让所有的人都理解并接受的想法，碰到打击的时候我会用天路的经历来勉励自己：我可以。烦恼的时候我会把自己融进黑暗，静静的听着星空。连续不断的美好回忆让很容易让我平静下来，在行走面前，其他的矛盾都微不足道。至少对我来说如此。我没办法让自己绝对的安静，但肯定不会被情绪牵着鼻子走。心如止水看似唾手可得，却又遥不可及。

曲有终了，人有散聚，生命有限，成长无穷。因平而静，因静而刚。

                                    瞬间阳光的灿烂

                                                                            小  四
我不知道二十天和我经历的六千天生命相比是怎样的概念，但我可以清楚的感觉在拉萨的二十天就如同沧桑老人一生的全部。

天路是如此的艰辛，如此的神奇，如此的与众不同，如此的铭心刻骨。生与死，爱与恨，情与愁，苦与乐，全部被包容在大自然鬼斧神工般的美景中。眼睛的震撼已经不足为道，心灵的震撼一次又一次让我们考虑什么是流浪的真谛。遥远的路途耗费了太多的精力，气力，暂时没办法更细致的思量。一如只有在停下来的时候才能彻底地品味过程无与伦比的精妙。

拉萨的阳光给了我们难得的机会，玛吉阿米三楼的阳台，藏民茶馆简陋的桌椅，扎西楼下普通的台阶，甚至于大昭寺神圣的广场。任何一个有阳光倾洒的地方都足以勾起我们的回忆。尽管一切就发生在二十天前，但给人的感觉却像经历了几个世纪般遥远。

究竟什么是流浪，为什么去流浪。在天路上我希望能给爱我的人和我爱的人祈求到永恒的幸福。但到了拉萨呢？是否我的流浪就戛然而止了呢？还是过去我所经历的一切只是小孩子的一相情愿。在真正流浪于尘世的人看来不过是可笑亦复可怜的愚蠢举动。

我想从拉萨的阳光中找寻答案。为此我放弃了有关这里精华的全部，每天只是静静的坐在绚烂的阳光下,细想着自己在天路上经历的点点滴滴。最终的结论竟让我大吃一惊，拉萨的阳光应该是上天给我最好的礼物。所有的磨难、痛苦都是为了能更用心的去享受这份温暖。瓢泼大雨，鹅毛大雪，刺骨寒风，一切可以制造内心寒冷的因素在拉萨不经意的阳光照射下都消散于无形。两种截然不同感觉的强烈刺激更让人珍惜这得来不意的温暖。

流浪也豁然开朗。何必找那么多冠冕堂皇的原由，把自己打扮得像个饱经沧桑的世纪老人。路在脚下，行走才是我希望的。如果身体的感官已经到了一个极限，那心的无限延伸就成为必须。为此我们用各种各样在别人看来难以理解的方式去寻求那心的延伸。天路只是一个醉人的过程，让我们有了更进一步的可能。

拉萨的阳光才是我们辛苦寻找的极致，宁静致远，淡泊名利，心如止水，无欲无求。我们怀着无比虔诚的心准备向着那个有经幡，玛尼堆，蓝天白云，高原雪山的地方出发的时候是何等的猖狂，何等的骄傲。无论用怎样的言语都希望能把自己打扮成一个流浪汉的模样，似乎这样才能显出自己的特别。当天路的风霜雨雪把那虚伪的外衣剥夺的一干二净的时候，才知道自己是怎样的可笑，流浪离我是怎样的遥远.

从那个不知天高地厚的傻小子到可以心平气和的去看待问题的我所经历的转变太过巨大了。或许也只有在走过天路后晒到拉萨的阳光，才能有这样的明悟。流浪不再重要，雄心壮志不再重要，能否祈求到幸福不再重要，甚至连拉萨的阳光都不再重要。能拥有这样一个旅程足够了，上天在我付出天路的努力后给了我拉萨阳光瞬间的灿烂，已经超乎我的想象。

我永远不会忘记这瞬间阳光的灿烂，心灵的阴暗因为它给予的温暖而不复存在。如果让我重新选择，我仍然会毫不犹豫的去骑天路。在看过泰山的日出后我曾告诉自己，我愿意用双眼盲目来换取泰山日出的见证。现在，我告诉自己，我愿意用生命的全部来换取拉萨阳光瞬间的灿烂。

                                          回忆的色彩

                                                                          小  四

无聊中翻开去拉萨的照片，鲜艳的色彩一如既往，散发着淡淡的芬芳。回忆如同破开闸门的洪水，连续不断的在脑海中浮现出来。即使最细小的刹那都清晰异常，这让我知道，天路的流浪占据了我心灵深处一个特别的位置，不会因为时光的流逝而有沧海桑田的变迁。

很多人曾问过我最喜欢什么颜色。说实话，这是一个几乎没办法回答的问题，过去有过去的色彩，现在有现在的色彩，未来也将有未来的色彩，笼统的概括只会让所有的色彩都失去特有的光鲜亮立。

小时候很喜欢玩橡皮泥，那是我们能直接接触并进行塑造的色彩，遗憾的是，想调出最美色彩的我最后总是把全部的橡皮泥混在一起，结果并不难猜，所有的色彩被黑色所取代，空洞而深沉的看者茫然而无助的我。我并不排斥黑色，任何的色彩只是主观的感觉，用心去体会的时候，没有红、橙、黄、绿、青、蓝、紫的划分，甚至连最简单的黑和白都无从区别。

我是个喜欢幻想和回忆的人，对于将来和过去有着无限的遐想和热爱，惟独忽略了现在。我知道那是因为我喜欢主观的色彩，以此代替乏味、单调、一尘不变的生活。因为我还没有达到可以真正用心去感受一切的境界，甚至流浪，也是为了在停下来的时候有可供我回忆的色彩。

照片的存在比不上心灵的记忆。尽管眼睛和相机的镜头一样，都有观察的极限角度，不能将广阔的苍茫全方位的容纳，但眼睛可以带动心的延伸，超越主观的判断，在达到彻底用心感受前的那个中间地带，享受化蛹为蝶般的醉人过程，或许这才是真正的色彩，只存在于过程，除了回忆没有任何形式可以记录。

旅途中的一切会随着时间的推移而慢慢模糊，但回忆的色彩永远不会褪色，反之，沉淀下来的精华所表现的已经不仅仅是简单的色彩所能描绘的图画。湛蓝和洁白难以概括曾让我们震撼的天和云，翠绿和深黄也难以形容曾让我们向往的草原和戈壁。我们走过的，记住的是值得回忆的色彩，仅仅属于回忆的色彩。

选了一张天路的照片作为桌面，因为想给自己一个绚丽的现在，可惜事与愿违，每次看的时候，都会不由自主的回忆，这和我的初衷背道而驰。但很快我就释然了，我期待的色彩只存在回忆里。没办法用什么方式表现出来，我甚至不会去试图阐述那是怎样的感觉，因为我找不到合适的言语，顺其自然的任其慢慢沉淀，慢慢融合，在某个瞬间让我彻底的目瞪口呆。

还要走很多的路，还会看很多的风景，还将接触很多的色彩。流浪的时候并不会在乎沿途的色彩，那只是心灵自我放逐的一个旅程，而对于将来我们一无所知，因此，它们注定属于回忆。

很多人说活在回忆里的人是可悲的。诚然，没有勇气面对现实的懦夫只能苟且的过着他们看来醉生梦死的美好生活。但对坚强的人来说，回忆必不可少，他们反思，他们总结，他们吸取教训，他们以此作为继续流浪的动力。色彩所支持的不仅仅是一颗勇敢的灵魂，还包括在绝望，崩溃，生死瞬间的努力坚持。

回忆的色彩是流浪所积攒的财富，是辛苦付出后的回报，是驱散寒冷的温暖，是我们成长的见证。可能并不艳丽，但却举足轻重，不可或缺。